很长一段时间我开始拒绝讲话。每天清晨6:17躺在白色床单上发呆，中午14:32对着白色牛奶发愣，晚上02:54看着电视机里的白色雪花放空。我的植物开始和我一起打蔫，我的浴室开始和我一起结网，我的邮箱塞满垃圾邮件，我的邻居甚至报了警，因为我的狗整夜在外面游荡。
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终于有一天，我全身沮丧地经过两个小时的飞行，敲开了一座房门，对开门的人说“妈，我回来了”，然后我真的回来了。
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开始的紧张刺激高潮进入的巅峰，一下子跌落下来，没有缓冲的跌落，然后开始厌恶，尴尬的静默夹杂着巨大的负罪感和空虚突然袭来。
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找 到很多自认为合理的理由让她离开。她走之后，开始换洗床单和内裤，屏蔽MSN帐号，删掉通讯记录，埋掉用过的Condoms，打开窗户让风吹走飘荡在房间 里的橘子烟味，然后把一只巨大的龙猫玩具放在那个人睡过的位置，最后洗澡，让风吹干身体，把最后残留在身体上的香水味和咸湿情感一同慢慢蒸发。
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接下来，打开电脑，输入ID和密码。“HI！今晚有时间吗”
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每当我心情很差的时候，总是计着离开当下所处的鬼地方。然后兴冲冲把纸笔拿出来，开始把要出逃的行李一一列出来。
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绿色盒子的眼药水，斑马纹的纸巾，L、Ｍ、S的别针儿，外婆留下来的玳瑁老花镜，卷边儿的枕边读物，身体乳与B牌古龙水、Mp3和剃须刀，甚至还有坐惯了的马桶。
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就这样计划写了不到一半就厌烦的把笔扔到一边去，然后气鼓鼓的问自己，“我确定是在准备离开，还是一步步地回来”？
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每晚睡觉前，关灯，躺下，幻想自己躺在一张很大的中国地图上，我躺在靠南边的位置，你们睡在地图的北边，这样幻想一下，就觉得距离没那么远了。
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喜欢把生活卡通化，所以养成了这样的习惯。就像，每天周围都有很多讲着外星语言的小人儿窜来窜去，我在他们中间默默听着听不懂的故事。反之，我又像一只爬来爬去的蚂蚁，在高楼大厦间日日穿梭，不被人留意。
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我无法定义整个城市的颜色，就象我无法第一时间回应他们的提问。就算给我一堆彩色蜡笔，我也涂不出整个城市的色彩。
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[描摹双城] 一个人有AB两面，伤感与愉悦，一个城市有东西两区，伤城与悦城。
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[双城之伤] 我在自己的城市里，下雨，雨在我的城市里，很自我。赤裸裸的绽放，高楼大厦一样的爱，孤芳自赏般的，描摹一盏孤寂，像耕耘桃花源一样，耕耘一份暗恋，像错过末班地下铁，错过一句永远。自己养了一座城市，甘心放了你去旅行。在A区丁字路口，电话里，读了11年前的一封信。
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[双城之悦] 我在自己的城市里，数星星。这光，是我攒下的，你几年前的笑。用放大镜，寻找你留在街角的线索；用望远镜，打探你明天回来的消息；用哈哈镜，嘲笑我胆小的独白；褪去眼镜，拭去我幸福的泪痕。自己养了一座城市，完全以你的名。在D区十字路口，电话亭，找到一句我爱你。
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我认识一个哑巴_ 他用绘画代替说话_ 黑白线条化作千变万化_ 不声不响就做世间大拿
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他的生活就是一出默剧_ 这出默剧里没有红男绿女_ 他说画画胜过卡拉歌曲_ 黑白双色就已绰绰有余
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他们在爱情里总是打得你死我活，争得头破血流，为得是什么？谁也说不清楚。爱情总是会让人失去理智，回忆也充满皱褶。想过放弃，但总是会找到无数个理由的坚持，坚持到最后也不一定取胜。
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最好的方式就是认输，输了对爱的原则，输了对自己的尊严，输了对未来的幻想。但却赢得了无所谓的执着。
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只能说，是我输了！输得彻底，输得甘愿。
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在今天的北京，当我们步入新的体育场馆内部，步入到国家大剧院水下通道，当我们站立在央视新楼和北京第一高的国贸三期之间，当我们站在京城郊区的香山顶上俯瞰北京城，当我们在光彩流离的夜晚驾车穿梭在北京的街道，我们会不由的发出赞叹：这才是北京！这才是作为一个大国首都应该具备的气度，国际感和现代感！
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文：Charles
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